30 Características de um Paulista Pobre:
Amigos, a pobreza é um estado de espírito...
Não precisa ter ou não ter dinheiro para ser pobre.
É verdade! Sabe aquelas expressões ou atitudes que quando ouvimos dos outros chegam até a doer o mais insensível dos ouvidos?
Pois então, elas estão aqui para comprovar que, se você faz, fala, falou ou pensou em falar...
Tu é muito pobre mesmo!
1) Me encontra no ponto!
Ponto de quê? Pelo amor de Deus, ponto de ônibus não, né?!?
Tem coisa mais chula do que pedir para aquela namoradinha esperar no...ponto?!?
Tanto lugar, e você, pobretão de carteirinha, pede pra ela te encontrar exatamente onde desce o 226, 415, 607 e por aí vai...
2) Vou de Mercedes para o trabalho!
Com certeza, o canastrão que solta essa pérola está se referindo ao ônibus.
Quem tem Mercedes, não fala que tem.
Na verdade, tem até medo de falar que tem...
3) Laje!
Tem palavra que mais denota a pobreza do que... Laje?!?
Por favor, se sua casa ainda não está pronta, seja mais refinado e apenas diga "Não está pronta".
Jamais diga "Só tem a Laje!".
4) Vale-Transporte!
Não adianta tentar defender, não! É coisa de pobre mesmo!
"Vale" já é uma palavra da hierarquia de Laje!
Quem usa, só mostra ao trocador do ônibus.
Não sai por aí com o cartão na mão, abanando por causa do calor (que também é coisa de pobre).
Como Vale Transporte, as outras denominações grotescas também são passíveis de menção.
5) Vale-Refeição!
Tem coisa pior do que entrar naquele restaurante em pleno aniversário de namoro e fazer a célebre pergunta ao garçom:
"Aqui aceita vale refeição?"
O garçom, naquele momento, comprime os músculos do rosto para que a raiva se transforme em um sorriso dissimulado e solta fumegante "Aceitamos todos os vales, senhor..."
6) Vale-Alimentação!
Vamos ser sinceros. Alguém já conseguiu fazer compras do mês com o bloquinho de vale-alimentação que se recebe de uma empresa?
Meus amigos, concordem, a única coisa que dá pra comprar, mal e porcamente, é a famosa e mágica palavra (que, quando pronunciada, te transforma em um pobretão máximo): Cesta-Básica!
Falando nela..
7) Cesta-Básica!
Está no rol das primeironas. Palavra que já mostra toda a potência do seu ser...
Tudo que o pobre precisa: Macarrão, leite (da Nestlé, nem pensar!), sardinha (ou você acha que aquilo que você come é atum?), feijão e etc...
Alguém já recebeu cesta-básica com azeitonas verdes, salmão defumado ou um bom vinho Português? Claro que não!
8) Espetinho ou Churrasquinho-de-Gato!
Pô, já se acusou!
"Vai botar na farofa?"
Pronto! Aí mesmo, assumiu a pobreza no seu ser!
Aquela vasilha que as pessoas mergulham o espeto sem a menor cerimônia, fazendo a maior sujeirada na mesa do pobre (?!?) vendedor, é farinha, nunca farofa...
Mas não se iluda. Farofa também é coisa de pobre.
Principalmente quando se trata da "dupla-dinâmica" abaixo...
9) Frango-Assado com Farofa!
Não venha com o papo-furado de que só come no domingo, porque tem preguiça de cozinhar!
É coisa de pobre mesmo e coisa de porco!
Ou você nunca come a coxa do frango com a mão?
Ou vai dizer que nunca falou de boca cheia exatamente na hora em que tascou aquela garfada de farofa?
Toma vergonha na cara e vai pra uma churrascaria!
10) Mesinhas de Ferro!
Falando muito sério... Não tem coisa mais horrível do que aquelas mesinhas de ferro enferrujadas (com toalhas de papel) que as pessoas ficam contando (isso mesmo, porque nunca tem o suficiente no play do prédio) para colocar na festinha infantil da sobrinha pentelha!
Não tem uma pessoa que queira ajudar e não prenda o dedo na cadeira ou na maldita mesa.
Coçe o bolso e alugue mesas decentes!
11) Meu carro tem calotas!
Pobre! Pobre! Pobre!
Nunca coloque essa informação no anúncio de venda do seu carro!
Você deprecia o carro! Calota é coisa de pobre!
Só falta dizer que comprou aquela calota na promoção do... supermercado!
Calota é o cacete! Seja menos pão-duro e compre rodas de liga-leve..
12) 25 de Março!
É mais barato, é o que vai dizer, né?
Cala a boca, Pobre!
Ficar passeando naquele sol pela rua 25 de março e Galeria Pagé para achar uma pechincha é coisa de pobre!
Vai pro shopping e bota o tênis no pé pra passear com conforto!
O pior é quando para e come a promoção do McDonald's ou Habbibs, Torta de morango ou sorvete... é dose!
13) Faz "financiamento"?
Salvo carros e apartamentos, qualquer outra buginganga inclui-se nesta frase como coisa de pobre!
Pra que você vai perguntar se aquela televisão de 53 polegadas (que mal cabe na tua sala) parcela em 15 vezes, se vai ter que pagar mais do que o seu salário para ligá-la apenas quando chega do trabalho?
Seja prudente e compre uma de 14 polegadas... à vista!
14) Bananadas!
Já vi coisa de pobre, mas igual a cocada ou pamonha não tem...
Onde as achamos?
No meio da estrada, no trem ou dentro do ônibus!
E o pior: ainda pode pagar com vale. (argh!)
15) Ibirapuera!
Preconceitos à parte, mas uma praia em que se pode ir de ônibus ou metrô, os amigos devem imaginar o que se esconde no meio do gramado?.
Lá podemos ver as cenas mais estapafúrdias, desde ciclistas misturados com pobres levando seus cachorros para passear, até peladas (fora os assaltos...)
Quem mora em Sampa e tem orgulho disso, normalmente vai no E.C. Pinheiros, A Hebraica...!
Ir tomar banho de sol e "banho de mar" na represa de Guarapiranga manda internar que além POBRÃO é maluco!
16) Comprar no Shopping Erundina !
Putz, aí ferrou!
Reebok é Reboque, Nike é Naike, e por aí vai... e ainda tem gente que acredita que aquelas ferramentas que eles vendem nas barracas não quebram...
Meu nobre amigo, saiba guardar dinheiro e compre uma calça de marca, que não vá desfiar...
Um tênis que não vai perder a cor na primeira lavagem, uma camisa de time de futebol oficial..
Aliás, quem desfila por aí (principalmente em shoppings) com essas blusas, além de pobre, é brega!
17) Geladeira de Isopor!
Não tem desculpa, Geladeira de isopor é muito pobre!
Que é isso?!?
Chega na praia com aquele treco arrastando pela areia, cheio de cerveja e pão-com-mortandela?!?
Deixa de ser miserável! Saia da raia e vá direto para um restaurante!
18) "Gostou? É Chapeado!"
Não posso acreditar que vai dar para a sua avó, que tanto te amou a vida toda, um presente tão ridículo...
Mas também não adianta comprar um sapato na DiSantini, uma roupa na Renner, nem uma caixa de Bombom nas Lojas Americanas...
Se Mr. Cat, Zara e Kopenhagen, Munique e Amor aos pedaços não fazem parte do seu vocabulário, então, companheiro, compre umas flores (de plástico não!) que ela ficará mais feliz do que com um anelzinho chapeado...
19) Bandejão!
Assim mesmo! Ban-de-jão!
Aquele feriadão e você vai comer no "quilo"?
Não vai dizer que é diferente! É tudo Bandeijão! Muito pobre!
Pior são aqueles que ainda tem curiosidade de comer no restaurante popular da "Tia Marta"...
Curiosidade uma ova! O sujeito é tão pão-duro que ainda leva a família toda, inclusive a sogrona...
20) Cajuzinho!
Miguel Falabella tem toda razão. Imagina só: Aquela festa no quintal(?), com mesinhas de ferro (?), vinho sangue-de-boi (?), cerveja em garrafa (?) e churrasquinho-de-gato (?) com a seguinte sobremesa: Bolo de padaria com cajuzinhos!
Após isso, bota o funk pra rolar com egüinha pocotó e pede àquela vizinha bunduda e à amiga (que veio lá de Santo Amaro) para dançar a coreografia...
21) Refrigerante Convenção!
Bom, amigo, se você chegou a esse ponto, está praticamente no último dan; mais uma faixa e poderá dar aula...
Não acredito que você deixa de comprar Coca-Cola, Pepsi ou Guaraná Antártica pra comprar refrigerante de laranja da marca Convenção?!?
A coisa está feia para o seu lado, hein...
22) "Onde cê mora? Moro na Avenida Higienópolis 3.204, no Campo Belo."
Coisa nenhuma, mentiroso! Você mora na Avenida Sapopemba nr. 8.700, safado!
"Moro na Av. Angelica em Higienópolis..." Não! Você mora no Parque Novo Mundo !
"Moro na Av. Brasil no Ibirapuera..." Não! Você mora no Pechincha!
"Moro na Paulista..." Vamos ser sinceros? Você mora na Vila Ré, e ponto!
Não adianta mentir, está no IPTU!
23) Caneta Bic!
Só é perdoado em casos de extrema necessidade, como aquele em que, minutos antes do concurso, descobre que esqueceu a caneta em casa.
Fora isso, meu amigo, não precisa ter uma Montblanc, mas também, não vamos exagerar, né?
Você, todo bem arrumado, vai assinar "aquele" documento, quando puxa a caneta vem uma...Bic.
Dá para imaginar a cena?
24) Michael, Jennifer, Peter, Stephanie...
Sacanagem com a criança! Botar esses nomes é muito pobre e brega! Coloca um nome simples de todo mundo falar!
Isso é coisa de pai que nunca ficou famoso e agora quer que o filho fique pelo menos com nome famoso na escola!
Ou você já ouviu falar de algum lorde inglês com o nome de Francisco, Antônio, ou alguma francesa com o nome de Raimunda?!?
25) Mixido (escrito assim mesmo)!
Bom, chegamos a um dos últimos níveis...
Aproveitar feijão, arroz, carne desfiada e farofa do dia anterior e colocar numa panela a fogo brando....
É, companheiro, você fez um mixido! Ô coisa pobre!
Quando for assim, pelo menos minta e diga que é arroz-de-carreteiro, que é um "mixido" metido a besta!
26) Vidros de maionese e conserva..
Pronto, você acabou de cometer um pecado mortal para quem não quer ser brega, nem pobre!
Nunca, jamais, em tempo algum, reaproveite estes vidros....
Claro... reciclar...., claro..... , mas que é brega, brega, brega, isso é....
Nem é preciso falar dos copos de requeijão, né?
Seja uma boa alma e doe para uma instituição de caridade.
27) Pacote de açucar, café, sal, biscoitos.... fechados com prendedor de roupa...
Quando voce abre um pacote, não consome tudo, usa o prendedor de roupas para fechar antes de guardar no armário? Vai ser pobre assim no raio que o parta....
28) Adesivos no carro!
www.calmabundao.com.br ;Nóis capota mais num breca; Estância da Serra; Rastreado por Fofoqueiro; Bebê a Bordo; Não sou o dono do mundo, mas sou o filho do Dono; Tá nervoso? Vai pescar! ou aquela possada de adesivos evangélicos....
Se você, meu amigo, tem um desses no carro, tire agora! Ou em pouco tempo estará comendo angú na Praça na Praça da Sé ao som de "Vai Lacraia"!
29) Pobrema, táuba, resistro, impim, mortandela, tóchico, chalchicha, berruga, subaco, imbigo, fruzão, menas (esse é o pior), mermo, largatixa, "Vou soltar no próximo ponto!", conduit...
Se você fala dessa forma é pobre!
Se não é pobre, é preguiçoso mesmo, porque todo mundo pode aprender que não é menas, é menos; que não é resistro, é registro; que não é impim, é aipim; que você vai "saltar no próximo ponto", e não "soltar", idiota!
Pedir para essas pessoas falarem palavras simples como edema-de-glote, paralelepípedo, helicóptero é uma afronta.
Até porque o pobre não repete a última sílaba. Fica qualquer coisa como helicópi, paralelepípi e por aí vai...
Sem contar que nomes como Wellington, Washington, Wilson e Milton se tranformam em Uélitu, Uóchintu, Uílso, e
Miltu.
Camões se revira no túmulo a cada vez que ouve...
e, finalmente...
30) C.E.U.S. (Da tia Morta Suplicio)!
Bom, aí você pega aquela Kombi (com fita do senhor do bonfim no retrovisor, adesivo do "calma bundão" e aquele cachorrinho ridículo que a cada freada balança a cabeça), pede imprestado um cigarro da marca "Amigo" para o cobrador da Kombi (é isso mesmo, Kombi também tem cobrador) comenta com a boazuda do lado sobre o tênis "Naike" que comprou na Na Pagé, "solta" no próximo ponto, perto do CEUS, compra um "espetinho a um real", coloca aquele óculos espelhado ridículo que custou 2 real, pede uma cerveja para o Miltu, "põe no fiado", dá uma cambalhota mortal na água da piscina com capacidade para 100 pessoas espremidas e que à essa hora já não tem mais água, só pobre e chama o bonde pra assistir o Show da Rita Cadilac , que vai começar daqui a pouco...
Ô poooooobre!!! Vá lá sim, mas pra aprender alguma coisa, tal como jogar futebol, baskete, voley.....
